第七章 湊字數

不知從何時起，我一直認為每個人來到這個世界上都扮演著自己的角色，都是帶著使命來的。也許姐姐的使命便是來到這個世界上，帶給我歉疚，給我寫下這篇文章的機會，我很痛苦，也曾經潸然淚下，我多希望她仍然活著！我多希望，在母親毫無保留地否定我的夢想的時候，她能夠站在我的面前，保護著我。只是我也清楚，那不過是一廂情願。我一個人活過了二十多年，以一種茫然的姿態生活在父母的羽翼下，不知道該做些什麼。直到我真正明白我想做的事情的時候，我才找到自己活著的意義。

ps湊字數。

忽然不知道該跟你說什麼了。

本來以為能跟你說很多東西，但是我突然發現，原來即使是我每天都在想一些無謂的東西，但是其實到最後我都發現，那些東西其實無論是結果，起因還有過程其實都差不多，就好像是我每天都在想一樣的東西，只是這件事情始終得不到答案。

當然，我明白其實就算是得不到答案也沒有關係，我想這些東西也並不是為了得到答案的，其實更多的原因就像是我想要找一個可以合理打發時間的理由，就好像我每時每刻都在思考一樣。

我突然覺得可能我並不適合我想要做的事，我可能太過猶豫，我可能不夠堅定，最重要的是我總是迷茫，其實有時候我覺得我挺難能可貴的一點就是我可能並沒有懷疑過我自己，我覺得我做事情一定會成功，我覺得我可能太過自信，以至於成為了自傲。

我時常想改變我自己，但是說句實話，好像這樣真的挺難的。我不清楚我對於我未來這樣的幻想到底有沒有意義，我只知道我對於我正在做的事情其實並沒有太好的規劃，我沒有為自己準備後路，說真的我一直在迴避這件事情，因為如果失敗，我所能面對的東西其實會讓我很難受。

我經常覺得我可以面對，但是我還是在迴避，其實這也是畏懼的一種表現，其實我已經在背水一戰了。

除了你沒人願意理解我，我知道。但是我也早就熟悉了孤獨的感覺，這種，其實無所謂。

我今天突然明白，好像靈感真的是挺重要的東西。想起以前看的，那些人每天都在身上揣一個小本本，然後有靈感就記下來。以前覺得這樣好像挺奇怪的，因為我認為想到的東西多想一下就肯定能記住，因為它在你的腦子裡，又不會丟了。

不過今天我突然明白了一件事，那就是貌似靈感這種東西真的會跑的，而當你再回想的時候，真的會挺難受的，那就是一種抓心撓肝的感覺，你總想想起來，卻又想不起來，我現在都想著要不要在身上放一個小本本了。

哈哈，開個玩笑，我畢竟有一個手機，有手機就可以了。

不過今天我真的突然明白了一件事情。

今天我們上毛概課，然後毛概老師問了我們一個問題——我們為什麼要努力學習？

可能一般人都不會覺得有所觸動，但是我真的突然明白了，我們為什麼學習？

其實我們很少會去想這個問題，我們總是機械的，被動的去進行學習，即使我們知道這個活動對於我們來說其實是有意義的，但是這種的知道，也只不過是模糊的，沒有意義的。

我仔細的想了想這個問題。

我覺得學習應該就是一種從始至終的一種活動，我們無時不刻不在成長，所以我們可以說是每時每刻都在進行著學習，不過這種學習是無意識的，被動的，是一種我們並不清楚的學習，這樣的學習其實對於我們的人生影響其實是很大的，我們的三觀就在這樣的學習中所養成，其實這也說明了為什麼環境會影響一個人的性格。

接下來我想說的就是主動學習

其實主動的學習已經改變了我們，一個沒有知識的人和一個有知識的人所能做到的事情絕對是不同的，只是有的時候我們已經在享受著這種改變而不自知。我們在道德，在能力，在知識方面已經領先了不少人，這甚至包括我們的父母，年齡越大，我們就總會覺得父母無知，這或許是有了獨立能力之後的高看自己，但是這不得不說也有知識的力量。

所以這就是我想的我們為什麼要學習，我們應該做一個有知識，懂道德的人。

好了，說到這裡。

當我長大之後，所獲得的最大的感悟就是，你小時候所面臨的惶恐，大人們也會感到，並且會感受到更多，只是大人們更加的隱忍，更加的不動聲色，會去尋找解決的辦法，因為你清楚，你不會再有人可以依靠。

這是我今天去接我小妹時，站在那裡，偶然獲得的感悟，可能是因為我小妹年紀太小，卻自己一個人坐客車的緣故吧，我突然想起了我當初第一次一個人坐車的感覺，那種迷茫與惶恐。現在的她倒是要比我當初強得多了，說句實話，每當我第一次去到一個陌生的地方的時候，我還是會覺得惶恐。就是那種出了車站舉目四顧，然後特別茫然的感覺讓我很是慌張。所以我每次出站的時候都是步履匆忙。

我想起無論是回家還是去學校，我感覺我每一次的坐車都是一次戰鬥。我是那種生活能力特別低下的人。每一次跟人詢問事情或者問問路之類的時候，我都會在心裡模仿好幾遍的腹稿。直到做到能夠溫文爾雅然後很有禮貌的那種才算完。所以有的時候我顯得遲鈍，因為我總會站在一個地方想著事情。

而且我其實也是那種挺沒有主見的人，什麼事情都想著讓別人拿主意。我當然知道這件事情其實不好，所以我經常強迫自己去拿主意。只是偶爾總會輕易的就被別人扭轉了我的想法。我不知道該怎麼辦，其實我優柔寡斷的性格已經不止一次的為我帶來了麻煩了。但是我總是改變不了，即使是我每一次都盡力按照我的意願去做一些事情，但是成功的次數也寥寥無幾。

我一直覺得我是一個透明人。在這個世界上可有可無。不過這未嘗也不是一件好事，我更加的可以冷眼的看著他們的一切。我可以觀察他們為我的小說增加素材。說起來可能不太好，但是這是一種生活智慧。既然我已經成為了透明人，那就做一個觀眾。

以上。

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