第89章 汙濁 (第3/3頁)

就像那些人怒罵我哥，還有在is上的汙言穢語。在他們的心裡，我哥是花枝招展不分男女迎人而上的變態，婊子，而在另一撥人的想象中，我哥則是對男人千般萬想的癮君子，在他們不知道的角落用不可描述的詞語瘋狂做愛。世上的人對愛總是以肉體為主，能夠抓住“情”的只佔小部分。一個女人和一個男人，一個女人和一個女人，一個男人和一個男人，人們只會最先關心他們怎麼做愛，而不會關心他們為什麼會互相産生愛。可知道他們做愛的方式又怎樣呢？其實這種事情任何人都是一樣，他們卻非要批判與自己不同的事物來證明自己的正常，在他們的眼裡，我哥和我是那麼骯髒又極端的存在，我們觸碰過的東西，我們接觸過的人，都像是感染了不可饒恕的疾病一樣要躲著走。

就像那個藏在巷子深處的戒同所，那裡杜絕這樣汙穢的存在，那裡的人將那些東西隱藏在磚瓦塊，隱藏在所有流盡血和淚的聲浪裡。

可我怎麼會怕。

我愛過幸福過就很滿足。靈魂作為另一種形式重返人間，萬物歸於一粟，那個時候重看世界，我們的靈魂都幹幹淨淨。

若一定要刨根問底，那換個角度，我確實是汙濁的人，我的一切都是汙濁的，包括我的話、我的文字，我的情感也是被那些人認為是不堪入目的汙物。我自己是汙濁的，我的空氣是汙濁的，我周圍的人也是汙濁的，萬事萬物，都是渾濁不堪的泥濘荊棘——

卻也有例外。

我想，我哥會懂我。

和抑鬱的抗爭是一場艱難的戰鬥。

我開始嚴格地進行藥物治療以及心理疏導。心理疏導這東西我並不抗拒，但也並不代表我全盤接受。它有一種戲耍我的成分在裡面，它的定義讓我總覺得自己像在被精神病患者一樣對待，那種感覺讓我很不爽，是一種很難形容的恥辱感，它在我腦海裡彌漫。但我不想像那種失控的情緒化患者一樣大喊大叫，因為那會讓我哥傷心，也會讓他更加擔心我。

我哥對我極度溫柔，他把所有的時間都撲在了治癒我身上，以至於很多次我也忽視了他的需求，但其實很多時候我都能感覺到。

但我也不是那麼遲鈍。晚上的時候，我纏著他，但因為手術的緣故我身體機能短時間內難以完全恢複，很多時候都不能完全接受。所以我哥一直忍著，不敢太放肆，但我偏要他跟他對著幹，不僅僅是為了滿足他，我自己也有一種離譜的賭徒心態，妄想在那樣的過程裡，自己的病能夠如飛升一樣突然穿透屏障變好。

很多次我在床上聽著浴室的水聲，我哥總是在裡面待很久才出來。他怕傷到我，總是自己在浴室裡解決。我跟他說了很多次我沒事，他每次就假裝聽懂了，然後又不照做，經常在那些很微妙的瞬間把我轟出去。

我站在書房外看著那關得緊緊的冷漠房門，對著門那邊喊：

“聽也不行啊？我打電話幫你！”

“你去睡覺。”

他的聲音從門那邊沉沉地傳過來。

近幾天家對面街區的subay店新進了一種抹茶蛋糕，早在前幾年我就不喜歡吃這種甜兮兮的東西了，但病了之後，有時會突然想吃一些。

我哥在這方面真的很嚴，他不允許我吃太多，但我多求一求他，他就會答應。

這家subay裝修了，它的貨架換了一個方向擺放，我哥牽我的手帶我去買。買完出來後，路過一個小小的灌木叢綠化帶，他突然停下腳步。

他突然屏住呼吸，拉著我蹲下來，示意我別出聲。

我不由自主地緊張起來。

然後下一秒，他的手輕輕放到我頭上，然後往左偏了偏，我聽到他很小的輕聲：

“看。”

我的頭被他偏轉到的方向視野裡，窸窸窣窣的動靜從灌木叢傳來，我睜大了眼睛——

是一隻在嚼松子的小松鼠。

它毛茸茸的，像一個去了刺的棕色毛栗子。

它的小爪子又細又鋒利，耳朵尖尖小小的，弓著背，警惕地抓著那顆巨大的松子觀察著周圍的一切。

我蹲著一動不動，眼睛一眨不眨地盯著，聽到我哥在我耳邊輕輕的笑。

我回過神來轉頭看他，發現他在看我。

他在我耳邊輕聲問：“可愛嗎？”

“嗯。”

陽光照在我額頭上，我感受到那種溫暖的照射，對我哥點點頭，又轉過頭去看那個可愛的小生物。

“或許，它也在曬太陽。”

我用極小的聲音說。

“我也覺得。”

我哥笑著回我。

【作者有話說】

愛是良藥